Персональний блог Ірини Гром'як
Авторизація

Чи потрібні схожість характерів і спільні інтереси в шлюбі?

стосункиВсі ми, бажаючи знайти своє кохання, мріємо про людину, яка розуміла б нас у всьому, поділяла наш світогляд, інтереси. Але ... недарма ж існує приказка про притягування протилежностей ! То чи потрібно схожість інтересів та характерів для побудови максимально гармонійних відносин? Що робити, щоб створити щасливу пару з чоловіком, з яким у вас мало спільного, і чи можливо це?

Скажемо відразу - життя різноманітне і дивне, існує безліч щиро щасливих пар, де партнери відрізняються, «як лід і полум'я», або , навпаки , є «два чоботи пара»

«Лід і полум'я»

Що приваблює нас в людях протилежної статі? Та саме це – протилежність. Ми, жінки, ніжні та спокійні, вони, чоловіки, рвучкі і рішучі ! Ми примхливі - вони цілеспрямовані! Ми любимо сукні та квіточки, а вони мотоцикли! І так далі, за списком.

Загалом, нас інтуїтивно цікавить в потенційних партнерах те, чого немає в нас. Відмінності нас віддаляють, але вони ж нас і зацікавлюють.

Умовно уявіть поряд з собою чоловіка, який був би вашою точною копією, тільки в чоловічому вигляді . Було б вам це цікаво? Не дратували б ті ж самі недоліки, комплекси, труднощі характеру? А адже в чоловікові хочеться бачити принца, героя - щоб він був трошки сильнішим, розумнішим , впевненішим в собі, щоб міг « показати світ іншими очима».

На початку відносин саме це часто і є ключовим фактором - можливість обміну інформацією, поглядами, інтересами і т.д.

А згодом, коли всі ці відмінності перестають дивувати і бути несподіванкою, приходить взаємодоповнення . Напевно ви знаєте знайомі сімейні пари, де, наприклад, один « вибуховий» холерик, а інший - «тихий» флегматик: обидва звикли! Обидва знають , що другий може його врівноважити.

До речі, саме взаємодоповнення темпераментів психологи вважають більш стійкою моделлю відносин, ніж співіснування поруч « однотипних » партнерів: наприклад, двом холерикам мирно уживатися складніше, ніж взаємодоповнюючим холерику і меланхоліку. 

Зрозуміло, що щось об'єднуюче є завжди - навіть якщо з боку відмінностей більше, ніж подібності.

І ... так запускається процес, який призводить до всім відомого явища: люди, які довго разом, стають схожі один на одного.

Але є інший сценарій розвитку відносин людей з різними характерами та поглядами на життя. Пара створює сім'ю, маючи якийсь первинний інтерес один до одного. Потім виявляється, що відмінності неприйнятні для обох, вони простодратують.

Але ...   розлуки не відбувається! А відбувається те, що оточуючі люблять трактувати як «подвиг в ім'я збереження сім'ї»: живучи під одним дахом і засинаючи в одному ліжку, подружжя максимально дистанціюють свої життя один від одного.

І це нескладно, і виглядає цілком нормально, весь день обидва на різних роботах, а вдома із загального сімейна каструля супу на тиждень . Один за комп'ютером, інший перед «тєліком». Або перед «тєліком» чоловік, а дружина варить той самий суп.

Пошуком об'єднуючих моментів ніхто не займається, всі зусилля спрямовуються на те, щоб один одному не заважати і не створювати занадто явних конфліктів інтересів: щось на зразок «сімейної комуналки»... Найсумніше, що дуже часто обидва з подружжя саме це і вважають нормальним сімейним життям: мовляв, в сім'ї головне виконувати «жіночі» та «чоловічі» обов'язки а не якусь там душевну спільність шукати! Якщо перебільшено: від чоловіка - зарплата, ремонт, секс; від дружини - кухня, побут, догляд за дітьми, знову ж секс... А для задушевних бесід, спільного цікавого дозвілля і взаєморозуміння є друзі, подруги, колеги, батьки...

Чи добре це, чи погано, судити вам…

«Два чоботи пара »

На перший погляд, чим ближче люди за світоглядом та інтересами, тим простіше їм розуміти один одного, знаходити спільну мову і т.д. Саме це найчастіше є чинником первинного інтересу одне до одного, адже всі ми,зазвичай, шукаємо людей свого кола спілкування та інтересів, « своєї породи: радіємо збігам і спільності.

Якщо такий збіг стає запорукою гармонії відносин, то можна тільки порадіти.

Проте варто поговорити і про негативні сторони явища: коли пара зациклюється один на одному, і кожен перестає відчувати свою індивідуальність, себе як цільну особистість.

З одного боку - любов до людини вже передбачає деяку зацикленість: ми співвідносимо свої дії і інтереси з його, ми змінюємося поруч з коханим, міняємо щось у собі для нього (іноді навіть непомітно для себе ) - і це досить нормально.

Ненормально - коли один в парі заради іншого повністю відмовляється від своїх реальних бажань, цілей у житті, пріоритетів.

Скільки випадків, коли, вийшовши заміж, жінка відмовлялася від своїх хобі, пошуку цікавої їй роботи, звичного способу життя аби підлаштуватися під чоловіка і його погляди! А в результаті? Розчарування, звинувачення чоловікові в зіпсованої життя, нереалізованих мріях ...

Головне - розуміти, що можна бути разом, і не будучи « дзеркальним відображенням» один одного! Важливіше не схожість або його відсутність, а бажання і вміння зрозуміти і прийняти коханого таким, яким він є!

 

 

скачать dle 10.6фильмы бесплатно

Читайте також
  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Авторизация
Fatal error: [] operator not supported for strings in /home/helpse00/viriny.in.ua/www/index.php on line 305