Чи потрібні схожість характерів і спільні інтереси в шлюбі?

стосункиВсі ми, бажаючи знайти своє кохання, мріємо про людину, яка розуміла б нас у всьому, поділяла наш світогляд, інтереси. Але ... недарма ж існує приказка про притягування протилежностей ! То чи потрібно схожість інтересів та характерів для побудови максимально гармонійних відносин? Що робити, щоб створити щасливу пару з чоловіком, з яким у вас мало спільного, і чи можливо це?

Скажемо відразу - життя різноманітне і дивне, існує безліч щиро щасливих пар, де партнери відрізняються, «як лід і полум'я», або , навпаки , є «два чоботи пара»

«Лід і полум'я»

Що приваблює нас в людях протилежної статі? Та саме це – протилежність. Ми, жінки, ніжні та спокійні, вони, чоловіки, рвучкі і рішучі ! Ми примхливі - вони цілеспрямовані! Ми любимо сукні та квіточки, а вони мотоцикли! І так далі, за списком.

Загалом, нас інтуїтивно цікавить в потенційних партнерах те, чого немає в нас. Відмінності нас віддаляють, але вони ж нас і зацікавлюють.

Умовно уявіть поряд з собою чоловіка, який був би вашою точною копією, тільки в чоловічому вигляді . Було б вам це цікаво? Не дратували б ті ж самі недоліки, комплекси, труднощі характеру? А адже в чоловікові хочеться бачити принца, героя - щоб він був трошки сильнішим, розумнішим , впевненішим в собі, щоб міг « показати світ іншими очима».

На початку відносин саме це часто і є ключовим фактором - можливість обміну інформацією, поглядами, інтересами і т.д.

А згодом, коли всі ці відмінності перестають дивувати і бути несподіванкою, приходить взаємодоповнення . Напевно ви знаєте знайомі сімейні пари, де, наприклад, один « вибуховий» холерик, а інший - «тихий» флегматик: обидва звикли! Обидва знають , що другий може його врівноважити.

До речі, саме взаємодоповнення темпераментів психологи вважають більш стійкою моделлю відносин, ніж співіснування поруч « однотипних » партнерів: наприклад, двом холерикам мирно уживатися складніше, ніж взаємодоповнюючим холерику і меланхоліку. 

Зрозуміло, що щось об'єднуюче є завжди - навіть якщо з боку відмінностей більше, ніж подібності.

І ... так запускається процес, який призводить до всім відомого явища: люди, які довго разом, стають схожі один на одного.

Але є інший сценарій розвитку відносин людей з різними характерами та поглядами на життя. Пара створює сім'ю, маючи якийсь первинний інтерес один до одного. Потім виявляється, що відмінності неприйнятні для обох, вони простодратують.

Але ...   розлуки не відбувається! А відбувається те, що оточуючі люблять трактувати як «подвиг в ім'я збереження сім'ї»: живучи під одним дахом і засинаючи в одному ліжку, подружжя максимально дистанціюють свої життя один від одного.

І це нескладно, і виглядає цілком нормально, весь день обидва на різних роботах, а вдома із загального сімейна каструля супу на тиждень . Один за комп'ютером, інший перед «тєліком». Або перед «тєліком» чоловік, а дружина варить той самий суп.

Пошуком об'єднуючих моментів ніхто не займається, всі зусилля спрямовуються на те, щоб один одному не заважати і не створювати занадто явних конфліктів інтересів: щось на зразок «сімейної комуналки»... Найсумніше, що дуже часто обидва з подружжя саме це і вважають нормальним сімейним життям: мовляв, в сім'ї головне виконувати «жіночі» та «чоловічі» обов'язки а не якусь там душевну спільність шукати! Якщо перебільшено: від чоловіка - зарплата, ремонт, секс; від дружини - кухня, побут, догляд за дітьми, знову ж секс... А для задушевних бесід, спільного цікавого дозвілля і взаєморозуміння є друзі, подруги, колеги, батьки...

Чи добре це, чи погано, судити вам…

«Два чоботи пара »

На перший погляд, чим ближче люди за світоглядом та інтересами, тим простіше їм розуміти один одного, знаходити спільну мову і т.д. Саме це найчастіше є чинником первинного інтересу одне до одного, адже всі ми,зазвичай, шукаємо людей свого кола спілкування та інтересів, « своєї породи: радіємо збігам і спільності.

Якщо такий збіг стає запорукою гармонії відносин, то можна тільки порадіти.

Проте варто поговорити і про негативні сторони явища: коли пара зациклюється один на одному, і кожен перестає відчувати свою індивідуальність, себе як цільну особистість.

З одного боку - любов до людини вже передбачає деяку зацикленість: ми співвідносимо свої дії і інтереси з його, ми змінюємося поруч з коханим, міняємо щось у собі для нього (іноді навіть непомітно для себе ) - і це досить нормально.

Ненормально - коли один в парі заради іншого повністю відмовляється від своїх реальних бажань, цілей у житті, пріоритетів.

Скільки випадків, коли, вийшовши заміж, жінка відмовлялася від своїх хобі, пошуку цікавої їй роботи, звичного способу життя аби підлаштуватися під чоловіка і його погляди! А в результаті? Розчарування, звинувачення чоловікові в зіпсованої життя, нереалізованих мріях ...

Головне - розуміти, що можна бути разом, і не будучи « дзеркальним відображенням» один одного! Важливіше не схожість або його відсутність, а бажання і вміння зрозуміти і прийняти коханого таким, яким він є!

 

 

скачать dle 12.1
Гість, оставишь комментарий?
Имя:*
E-Mail:


Подписаться на комментарии
Інформація
Хмара тегів

Добро пожаловать на newtemplates.ru!

Для того чтобы стать полноценным пользователем нашего портала, вам необходимо пройти регистрацию.
Зареєструватись
Створіть свій власний обліковий запис

Пройти реєстрацію
Авторизуватись
Вже зареєстровані? Тоді авторизуйтесь!

Увійти на сайт