Всі ми, бажаючи знайти своє кохання, мріємо про людину, яка розуміла б нас у всьому, поділяла наш світогляд, інтереси. Але … недарма ж існує приказка про притягування протилежностей ! То чи потрібно схожість інтересів та характерів для побудови максимально гармонійних відносин? Що робити, щоб створити щасливу пару з чоловіком, з яким у вас мало спільного, і чи можливо це?
Скажемо відразу – життя різноманітне і дивне, існує безліч щиро щасливих пар, де партнери відрізняються, «як лід і полум’я», або , навпаки , є «два чоботи пара»
«Лід і полум’я»
Що приваблює нас в людях протилежної статі? Та саме це – протилежність. Ми, жінки, ніжні та спокійні, вони, чоловіки, рвучкі і рішучі ! Ми примхливі – вони цілеспрямовані! Ми любимо сукні та квіточки, а вони мотоцикли! І так далі, за списком.
Загалом, нас інтуїтивно цікавить в потенційних партнерах те, чого немає в нас. Відмінності нас віддаляють, але вони ж нас і зацікавлюють.
Умовно уявіть поряд з собою чоловіка, який був би вашою точною копією, тільки в чоловічому вигляді . Було б вам це цікаво? Не дратували б ті ж самі недоліки, комплекси, труднощі характеру? А адже в чоловікові хочеться бачити принца, героя – щоб він був трошки сильнішим, розумнішим , впевненішим в собі, щоб міг « показати світ іншими очима».
На початку відносин саме це часто і є ключовим фактором – можливість обміну інформацією, поглядами, інтересами і т.д.
А згодом, коли всі ці відмінності перестають дивувати і бути несподіванкою, приходить взаємодоповнення . Напевно ви знаєте знайомі сімейні пари, де, наприклад, один « вибуховий» холерик, а інший – «тихий» флегматик: обидва звикли! Обидва знають , що другий може його врівноважити.
До речі, саме взаємодоповнення темпераментів психологи вважають більш стійкою моделлю відносин, ніж співіснування поруч « однотипних » партнерів: наприклад, двом холерикам мирно уживатися складніше, ніж взаємодоповнюючим холерику і меланхоліку.
Зрозуміло, що щось об’єднуюче є завжди – навіть якщо з боку відмінностей більше, ніж подібності.
І … так запускається процес, який призводить до всім відомого явища: люди, які довго разом, стають схожі один на одного.
Але є інший сценарій розвитку відносин людей з різними характерами та поглядами на життя. Пара створює сім’ю, маючи якийсь первинний інтерес один до одного. Потім виявляється, що відмінності неприйнятні для обох, вони простодратують.
Але … розлуки не відбувається! А відбувається те, що оточуючі люблять трактувати як «подвиг в ім’я збереження сім’ї»: живучи під одним дахом і засинаючи в одному ліжку, подружжя максимально дистанціюють свої життя один від одного.
І це нескладно, і виглядає цілком нормально, весь день обидва на різних роботах, а вдома із загального сімейна каструля супу на тиждень . Один за комп’ютером, інший перед «тєліком». Або перед «тєліком» чоловік, а дружина варить той самий суп.
Пошуком об’єднуючих моментів ніхто не займається, всі зусилля спрямовуються на те, щоб один одному не заважати і не створювати занадто явних конфліктів інтересів: щось на зразок «сімейної комуналки»… Найсумніше, що дуже часто обидва з подружжя саме це і вважають нормальним сімейним життям: мовляв, в сім’ї головне виконувати «жіночі» та «чоловічі» обов’язки а не якусь там душевну спільність шукати! Якщо перебільшено: від чоловіка – зарплата, ремонт, секс; від дружини – кухня, побут, догляд за дітьми, знову ж секс… А для задушевних бесід, спільного цікавого дозвілля і взаєморозуміння є друзі, подруги, колеги, батьки…
Чи добре це, чи погано, судити вам…
«Два чоботи пара »
На перший погляд, чим ближче люди за світоглядом та інтересами, тим простіше їм розуміти один одного, знаходити спільну мову і т.д. Саме це найчастіше є чинником первинного інтересу одне до одного, адже всі ми,зазвичай, шукаємо людей свого кола спілкування та інтересів, « своєї породи: радіємо збігам і спільності.
Якщо такий збіг стає запорукою гармонії відносин, то можна тільки порадіти.
Проте варто поговорити і про негативні сторони явища: коли пара зациклюється один на одному, і кожен перестає відчувати свою індивідуальність, себе як цільну особистість.
З одного боку – любов до людини вже передбачає деяку зацикленість: ми співвідносимо свої дії і інтереси з його, ми змінюємося поруч з коханим, міняємо щось у собі для нього (іноді навіть непомітно для себе ) – і це досить нормально.
Ненормально – коли один в парі заради іншого повністю відмовляється від своїх реальних бажань, цілей у житті, пріоритетів.
Скільки випадків, коли, вийшовши заміж, жінка відмовлялася від своїх хобі, пошуку цікавої їй роботи, звичного способу життя аби підлаштуватися під чоловіка і його погляди! А в результаті? Розчарування, звинувачення чоловікові в зіпсованої життя, нереалізованих мріях …
Головне – розуміти, що можна бути разом, і не будучи « дзеркальним відображенням» один одного! Важливіше не схожість або його відсутність, а бажання і вміння зрозуміти і прийняти коханого таким, яким він є!
